3. Wie du aufhörst Liebesbeweise einzufordern

00:00:01: Hey, schön, dass du da bist, weil Liebe und Liebe leicht.

00:00:05: Ich bin Miri, ich bin Beziehungsk coach und Partherapeuten.

00:00:08: Und hier geht es um alles, was dich in deinem Liebesleben wirklich beschäftigt.

00:00:12: Wir reden über Verlust, Angst und emotionale Abhängigkeit.

00:00:16: Und ich zeige dir, wie du Schritt für Schritt eine schöne und gesunde Beziehung auf Augenhöhe führen kannst.

00:00:21: In diesem Sinne, let's go, let's grow!

00:00:24: Hallo, hallo ihr Lieben, ich freue mich riesig, dass wir jetzt nicht nur über Instagram oder vielleicht auch über meinen Newsletter verbunden sind, sondern dass wir uns jetzt auch über dieses Format noch besser kennenlernen dürfen.

00:00:37: Und in diesem Podcast wird es ähnlich wie auch auf meinem Instagram-Kanal, um das Thema Verlust, Angst und emotionale Abhängigkeit gehen.

00:00:49: Ich weiß, dass viele von euch wahrscheinlich die Begriffe sowieso schon kennen.

00:00:54: Vielleicht gibt es aber auch den einen oder anderen, der sich gerade so denkt, keine Ahnung, Miri, ob ich hier überhaupt so gut hinpasse.

00:01:02: Und deswegen soll es in dieser heutigen Folge erst einmal so ein bisschen darum gehen, was genau heißt das eigentlich?

00:01:12: Weil der Begriff ist ja schon irgendwie auch heftig, emotionale Abhängigkeit.

00:01:16: Was soll das eigentlich sein?

00:01:18: Und ich habe auch für dich eine Art kleinen Selbsttest mitgebracht.

00:01:23: Das heißt, du kannst heute in dieser Folge einfach mal so ein bisschen spielerisch dich selber testen, wo du dich auf dieser Skala von emotionaler Abhängigkeit, die häufig in Verlustangst mündet, befindet.

00:01:41: In diesem Sinne würde ich sagen, lass uns einfach direkt einmal starten mit der Frage, was genau ist denn überhaupt?

00:01:51: Emotionale Abhängigkeit.

00:01:54: Emotionale Abhängigkeit ist in meiner Definition, wie der Begriff schon sagt, wirklich wie eine Abhängigkeit.

00:02:04: Das heißt, wie eine Sucht zu verstehen.

00:02:09: So wie man von anderen Dingen süchtig werden kann, wie von Alkohol, Drogen, dem Handy, Schokolade, was auch immer, kann man auch nach der Anerkennung, nach der Bestätigung und nach der Aufmerksamkeit und Liebe seines Partners süchtig werden oder abhängig sein.

00:02:32: Und häufig bemerkt man das daran, dass man das Gefühl hat, das ganze Innenleben, also dein ganzes Gefühlsleben, ist total davon abhängig, wie viel Aufmerksamkeit, also sprich wie viele WhatsApp-Narichten da gegenüber dir... sendet am tag wie viel liebe und zuneigung.

00:02:56: also das kann sowas sein.

00:02:57: wie nimmt er meine hand?

00:02:59: nimmt er sie nicht?

00:03:01: kuscheln wir oder ist da gerade ein distanzierter blick?

00:03:04: das heißt je mehr aufmerksamkeit liebe und bestätigung du bekommst desto besser fühlst du dich was an sich erst einmal ganz natürlich ist.

00:03:16: aber sobald es auch nur ein bisschen weniger wird kippt es leider und du findest dich wirklich in einer starken Unsicherheit, in einer Angst wieder und du suchst dann ganz explizit bei deinem Partner wieder nach Halt und Sicherheit.

00:03:36: Und wenn du gerade denkst, ja Miri, das kenne ich, dann darfst du jetzt einmal gerne an dem Selbsttest teilnehmen, ich werde dir im folgenden einmal ein paar Fragen stellen und du schaust einfach immer mal, ob du diese Fragen mit Ja oder mit Nein beantwortest.

00:03:56: Und du kannst auch mal mitzählen, in Summe werden es zwölf Fragen sein und je nachdem, wie viele du gleich mit Ja beantwortest, gibt das so ein bisschen ein Indikator dafür, ob du hier in diesem Podcast überhaupt richtig bist.

00:04:10: Die erste Frage, die ich dir stellen möchte ist, kennst du das Gefühl von ständigen Gedankenkreisen?

00:04:19: Das heißt, du merkst selber, dass du sehr, sehr viel über eure Beziehung nachdenkst.

00:04:27: Und damit meine ich nicht nur nachdenken, sondern wirklich grübeln, analysieren.

00:04:33: Das kann sowas sein wie ganze WhatsApp-Verläufe werden analysiert.

00:04:40: Das kann sowas sein, wie aber gestern war er doch irgendwie schlecht drauf, hat das was zu bedeuten, zieht er sich jetzt vielleicht schon zurück, ist das der Anfang vom Ende etc.

00:04:55: Das heißt, du merkst einfach wirklich, du bist in so Gedanken, schleifen, gefangen und du kommst auch ganz, ganz schlecht einfach da draus.

00:05:05: Der nächste Punkt ist, du hast das Gefühl, du idealisiert deinen Partner.

00:05:12: So als würdest du ihn fast schon so ein bisschen wie auf eine Art Podest stellen.

00:05:17: Irgendwie hast du auch innerlich so ein bisschen das Gefühl, wenn du ganz ehrlich zu dir selber bist, dass du irgendwie nicht so liebenswert bist oder nicht ganz so toll, wie er es eigentlich ist.

00:05:32: Ich weiß, es klingt jetzt gerade wirklich hart und gleichzeitig macht es aber Sinn, einmal wirklich ehrlich hinzuschauen und diese Fragen wirklich mal ganz ehrlich für dich zu beantworten.

00:05:47: Denn häufig haben wir da bereits so ein Gefühl in uns von Minderwertigkeit.

00:05:54: Das Gefühl, ich bin doch fast eigentlich gar nicht gut genug für dich.

00:05:59: Und du bist doch so toll, wie kannst du denn überhaupt vielleicht sogar mit mir zusammen sein?

00:06:07: Das sind alles Dinge, die ich auch immer wieder in meinen Coachings höre.

00:06:11: Und du darfst dich jetzt einmal fragen, ob das auch auf dich zu trifft, dass du da so einen Hang hast, den anderen zu idealisieren oder aber auch auf ein Podest zu stellen.

00:06:22: Die dritte Frage lautet, du neigst dazu, zu klammern.

00:06:28: Und was ist eigentlich damit gemeint?

00:06:31: Denn dieser Begriff klammern, der kann ganz unterschiedlich ausgelegt sein.

00:06:37: Damit ist sowas gemeint wie eigentlich würdest du am liebsten twenty four seven gefühlt von dieser Person was hören oder mit dieser Person Zeit verbringen.

00:06:50: Irgendwie fühlt es sich so ein bisschen an wie so ein fass ohne Boden als würde, egal wie viel der andere rein gibt, an Liebe, an Aufmerksamkeit, an Bestätigung, dass er dich toll findet, dass er dich liebt, dass alles okay ist, dass es irgendwie immer wieder leer läuft, dieses Fass.

00:07:10: Und dass da in dir so ein Klammern, so ein Impuls ist, von mehr, mehr wollen, mehr Bestätigung zu bekommen von der anderen Person.

00:07:20: Und auch da kannst du dich mal fragen, ob das auch auf dich zutreffen würde.

00:07:27: Die vierte Frage ist auch ein bisschen tricky, weil sie auch wieder dich dazu einlädt.

00:07:36: wirklich ehrlich zu dir zu sein.

00:07:38: Und das ist mir auch wichtig, zu sagen, wir bewegen uns hier in einem sehr bewertungsfreien Raum.

00:07:44: Also auch wenn du bei einigen Fragen jetzt ja ankreuzt oder innerlich ankreuzt, dann ist es so, dass es vollkommen okay erst einmal ist.

00:07:57: Denn es hat einen Grund, warum du heute so agierst, wie du agierst.

00:08:01: Dazu werden wir auch im Laufe der nächsten Folgen immer wieder mal kommen, aber heute geht es erstmal um eine Art Bestandsaufnahme.

00:08:09: Das heißt, der vierte Punkt ist, du neigst zum Kontrollieren.

00:08:14: Das kann sowas sein, wie dass du Instagram-Profile analysierst oder vielleicht auch stalkst.

00:08:23: Das heißt, du schaust dir vielleicht seinen Instagram Profil an.

00:08:28: Du hast Ganz genau im Blick, wie viele Follower er hat oder sein Facebook-Profil anyways.

00:08:34: Das heißt, du siehst ganz genau, wie viele Follower sind da, wer leigt welchen Beitrag, wer ist neu dazugekommen.

00:08:41: Das kann aber auch so was sein, dass du dir seinen WhatsApp-Status anschaust.

00:08:45: Einfach nur, um zu sehen, was macht er denn jetzt gerade?

00:08:49: Mit wem macht er das?

00:08:51: Und wenn er gerade diesen Status postet, warum hat er mir nur nicht geantwortet?

00:08:55: Ja, also ... All das sind wie unterbewusste Kontrollmechanismen.

00:09:03: Und auch da darfst du dich mal fragen, trifft das auf mich zu.

00:09:07: Auch so was wie ich schaue, ob er online ist gerade.

00:09:12: Und wenn er online ist, dann frage ich mich, mit wem er gerade schreibt beispielsweise.

00:09:19: Also auch da geh mal in dich, könnte das auf dich zutreffen?

00:09:23: Ja, ja oder eher nein.

00:09:25: Die fünfte Frage ist, du gibst viel und priorisierst deinen Gegenüber.

00:09:33: Dabei hast du das Gefühl, dass du mehr gibst als der andere.

00:09:41: Das kann zum Beispiel so was sein, wie dadurch, dass du innerlich in dir einfach eine ganz große Sehnsucht hast nach dieser Liebe, nach Zweisamkeit, nach Nähe, nach Sicherheit, nach Bestätigung.

00:09:59: Merkst du einfach, dass du eher die treibende Kraft bist, was solche Sachen angeht, wie wann sehen wir uns, wann lernen wir vielleicht die Familie des jeweils anderen kennen, wann fahren wir gemeinsam in Urlaub etc.

00:10:14: etc.

00:10:15: Und das muss noch nicht mal bedeuten, dass dein Gegenüber nicht auch viel gibt.

00:10:23: sondern das manchmal, und das muss bei dir jetzt nicht so sein, das beobachte ich aber teilweise auch in meiner Coaching-Praxis, dass wenn wir natürlich sehr viel Verantwortung übernehmen, sehr viel initiieren, dass wir damit manchmal auch dem anderen den Raum nehmen, das zu tun.

00:10:42: Das heißt, du hast das Gefühl, dass ganz, ganz viele Impulse von dir ausgehen.

00:10:48: Manchmal ertappst du dich vielleicht auch dabei, wie du dir denkst, vielleicht sage ich jetzt doch noch nicht meiner Freundin für das und das zu.

00:11:01: Weil vielleicht hat ja dann mein Freund Zeit, aber ich will ihm jetzt auch noch nicht schreiben, weil ich will jetzt auch nicht zu viel sein und nicht, dass das dann am Ende wieder so klammerig oder nie die irgendwie rüber kommt.

00:11:13: Deswegen sage ich jetzt erstmal meiner Freundin noch nicht zu und wenn er dann tragt, dann habe ich nämlich Zeit.

00:11:20: Das heißt so was wie Unterbewusste Strategien wie Kalenderfreiheiten etc.

00:11:27: damit du auch wirklich dir die Nähe und Liebe sichern kannst, wenn es denn dann dazu kommt.

00:11:34: Also auch da kannst du mal in dich gehen, ob auch diese Frage auf dich zutreffen ist.

00:11:41: Okay, damit sind wir bei Frage sechs und die kennen sicherlich einige von euch, nämlich der Punkt, sobald sich eure Verbindung verändert.

00:11:54: Das heißt, das kann sowas sein, wie du hast das Gefühl, dein Gegenüber ist ein bisschen distanzierter und vielleicht muss es noch nicht mal distanzierter sein.

00:12:04: Vielleicht hat er auch einfach nur ein Scheiß Tag und schlechte Laune und ist einfach in Gedanken.

00:12:12: Und das, was dann passiert ist, dass du das A sofort registrierst, weil du hast grundsätzlich schon mal das Gefühl, dass du jemand bist, der superfeinfühlig ist.

00:12:23: Also ich, by the way auch, ich bekomme alles mit.

00:12:26: Und vielleicht trifft das auch auf dich zu, dass du das Gefühl hast, du bist jemand, du kommst in den Raum rein und du weißt genau, was gerade Phase ist.

00:12:35: Das heißt, du spürst genau, Der Person geht es so, der Person geht es so und so, die beiden haben Streit und so weiter und so fort.

00:12:44: Und vielleicht spürst du auch genau diese Feindfülligkeit in eurer Beziehung.

00:12:49: Das heißt, du spürst ganz genau, da ist gerade was.

00:12:54: Ihm geht es nicht gut oder er hat schlechte Laune, er ist in Gedanken, er ist distanziert.

00:12:59: Das heißt, ihr entgeht erst einmal nichts und du beziehst es dann auch auf dich.

00:13:05: Das heißt, du hast dann direkt Angst, dass es was mit euch und mit eurer Beziehung zu tun haben könnte.

00:13:13: Also auch da fragt dich einmal, trifft das auf mich zu oder eher nicht.

00:13:18: Der siebte Punkt ist, du willst nicht zu viel sein.

00:13:22: Du hast immer wieder latent ein Gefühl von, ich bin zu viel.

00:13:28: Also du kennst dieses Gefühl von, ich will nicht zu viel sein, ich will nicht anstrengend sein und irgendwie hast du immer das Gefühl, wenn ich jetzt noch mehr mich melde oder wenn ich jetzt noch mehr irgendwie die Initiative ergreife, dann bin ich dem anderen irgendwie zu viel.

00:13:47: Und auch da darfst du dich mal fragen, ob das auf dich zutrifft.

00:13:51: Der achte Punkt ist, Gefühle wie Verlustangst, Eifersucht und Verzweiflung kommen dir sehr bekannt vor.

00:14:01: Denn auch darum wird es in diesem Podcast immer wieder gehen, um das Thema Verlustangst.

00:14:07: Denn Verlustangst geht ganz, ganz stark mit emotionaler Abhängigkeit einher.

00:14:13: Denn wenn wir natürlich abhängig sind von der Liebe und Anerkennung und Bestätigung von unserem Gegenüber, das heißt unser Wohlbefinden hängt komplett an diesem Menschen fest.

00:14:30: Dann haben wir natürlich automatisch eine riesige Angst, genau das zu verlieren.

00:14:37: Weil das bedeutet für uns im Zweifelsfalle, dass wir erstmal in ein riesiges Loch fallen und das wollen wir nicht.

00:14:44: Und deswegen ist häufig Verlustangst eine Emotion, die ganz stark an emotionaler Abhängigkeit gekoppelt ist.

00:14:52: Und auch da darfst du dir wieder die Frage stellen, trifft das auf mich zu oder eher nicht.

00:14:59: Bei dem neunten Punkt ist es so, dass du festgestellt hast, dass, wenn dich diese Gefühle überkommen, also sowas wie Verlust beispielsweise, dass du dich ganz, ganz schwer überhaupt noch beruhigen kannst.

00:15:15: Das heißt, du merkst richtig, du kommst nicht mehr so richtig in eine Entspannung rein, sondern du bleibst dann einfach angespannt.

00:15:22: Du kannst Dinge auch nicht mehr so genießen.

00:15:24: Eigentlich möchtest du total gerne deinen Alltag genießen.

00:15:27: Du möchtest die Zeit mit dir alleine genießen, aber es funktioniert einfach nicht, weil da so viel Angst einfach dir im Lacken sitzt.

00:15:35: Also, das ist der neunte Punkt.

00:15:38: Und auch das kann etwas sein, woran du erkennst, dass emotionale Abhängigkeit durchaus ein Thema für dich ist.

00:15:45: Der zehnte Punkt ist, manchmal hast du das Gefühl, überzureagieren und du bereust das dann auch im Nachgang.

00:15:54: Also auch da ist die Bandbreite sehr weit.

00:15:58: Also es ist wirklich von, ich habe von Coaches schon gehört, die mitten in der Nacht zu jemanden gefahren sind, an der Tür geklingelt haben, um einfach eine Antwort zu bekommen bis hin zu Blöden Kommentaren in Konfliktsituationen oder aber auch Unangenehme Situationen, dass der andere einfach nur schlechte Laune hat und man dann irgendwie im eigenen Kopfkino gefangen ist und dann einfach nichts sagen den Raum verlässt und dann aus der Wohnung flüchtet und so weiter und sofort.

00:16:33: Also da gibt es wirklich unterschiedliche Szenarien, die für dich zutreffend sein könnten und auch da darfst du dich mal fragen, kenne ich das von mir?

00:16:42: Also, dass ich manchmal das Gefühl habe, dann aus diesen Emotionen heraus zu reagieren und dann anschließend mir denke, boah, man, was war das denn gerade?

00:16:51: Das hätte doch nicht sein müssen, so schlimm war es doch gar nicht.

00:16:56: Ja, wir kommen zu den letzten zwei Fragen von unserem kleinen Mini-Selbst-Test, der die elfte Frage ist, du hinterfragst dich immer wieder, ob du etwas falsch gemacht hast und ob du Schuld daran bist, dass es gerade vielleicht schwierig bei euch ist oder vermeintlich schwierig.

00:17:17: Das heißt, du hast immer wieder so ein latentes inneres Gefühl, was dir sagt, was immer wieder an die Tür klopft und quasi fragt, hey, habe ich irgendwas falsch gemacht oder war ich jetzt schuld daran, dass er jetzt irgendwie schlechte Laune hat.

00:17:36: Oder zieht er sich jetzt gerade zurück, weil ich gestern XYZ gemacht habe.

00:17:42: Das heißt, da ist immer wieder so ein nagendes Gefühl von, es liegt irgendwie an mir.

00:17:48: Und auch das ist ein Indikator für emotionale Abhängigkeit.

00:17:52: Genauso wie die letzte Frage, nämlich die Frage, dein liebes Leben gleicht eine Achterbahnfahrt.

00:18:02: denn häufig beobachte ich wirklich, dass Beziehungen, die von emotionaler Abhängigkeit geprägt sind, immer wieder zwischen Himmel hochjauchzend und zu Tode betrübt variieren.

00:18:15: Das heißt, du kennst das durchaus, dass du etwa so einen richtigen Höhenflug mit dieser Person hast und dir dann wirklich denkst, wow, es ist so schön mit diesen Menschen und es ist so toll.

00:18:26: und so sollte es bitte immer sein.

00:18:29: Und dann kennst du aber auch genau dieses krasse Gegenteil.

00:18:34: Und das halt auch in sehr intensiven kurzen Phasen.

00:18:39: Das heißt, es kann wirklich sein, dass du morgens noch dachtest, wow, super.

00:18:46: Mann fürs Leben und abends bleibt dann die gute Nachtnachricht aus und auf einmal stellst du eure komplette Beziehung in Frage.

00:18:55: Alles, was vorher war, ist vergessen und du denkst wirklich so, vielleicht passt es nicht, vielleicht muss ich einfach doch raus aus dieser Beziehung, vielleicht liebt er mich auch nicht mehr, vielleicht wird er mich verlassen.

00:19:08: Das heißt, du schwankst innerlich halt wirklich auch immer wieder zwischen Extrem und Zwischen.

00:19:15: Es ist die schönste Beziehung überhaupt.

00:19:17: Wir bleiben zusammen bis ans Lebensende und zwischen er wird mich verlassen, alles ist schwarz und das wird noch ganz übel ausgehen.

00:19:26: Ja, also das waren einmal meine zwölf Fragen an dich und du kannst ja auch super gerne einmal, wenn du möchtest, mir mitteilen, wie viele du davon, ja, mit Ja, beantwortet hast.

00:19:39: Gerne kannst du auch mir über mein Instagram-Account kontaktieren, also das ist Happy Love Live, und da einfach mal sagen, wie so dein Ergebnis war.

00:19:51: Denn das würde mich wirklich mal interessieren, wo du gerade stehst.

00:19:55: Und ich kann dir schon mal sagen, wenn du jetzt mehr als circa sieben, acht Fragen mit Ja beantwortet hast, dann bist du auf diesem Account wirklich goldrichtig.

00:20:06: denn wir werden uns natürlich auch in den Podcast folgen, immer mehr Unterthemen dazu anschauen.

00:20:14: Das heißt, heute hast du für dich erst mal ein Gefühl bekommen, ob emotionale Abhängigkeit etwas ist, was auf dich zutrifft.

00:20:23: Und wir werden dann ab den nächsten Folgen mal schauen, wie du da Stück für Stück ein bisschen mehr rauskommen kannst.

00:20:32: Und dabei wird es in den nächsten Podcastfolge, unter anderem auch darum gehen, was du tun kannst, wenn die gute Nachtnachricht ausbleibt.

00:20:43: Weil ich weiß, das ist für ganz viele von euch ein absoluter Triggerpunkt.

00:20:48: Die gute Nachtnachricht bleibt aus oder die guten Morgennachricht bleibt aus und das Gedankenkarussell springt an.

00:20:54: Und genau da wollen wir einmal ansetzen.

00:20:58: In diesem Sinne hoffe ich, dass es dir gefallen hat.

00:21:01: Und wenn das so ist, dann würde ich mich riesig über eine Bewertung bei Spotify oder bei Apple Podcast freuen.

00:21:07: Das hilft natürlich auch, dass auch andere Personen, die eine ähnliche Herausforderung haben, wie du selbst, auch auf diesen Podcast aufmerksam werden.